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一年級——誰的潘多拉魔盒? “家有小學生”最后優惠日!

二孩時代馮穎2020-07-01 12:23:23


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給二孩父母

最暖心的陪伴

?二 ? 孩 ? 時 ? 代

育兒 ?I ?育己 ?I ??育成長 ?| ?育幸福


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前言:


二孩時代的“家有小學生”家長陪伴計劃已經啟動,今天是報名優惠的最后一天了,海鷗曾經的巨作此時呈來再合適不過!作為小學生家長的焦慮、糾結、自我斗爭,海鷗酣暢淋漓地扒拉開、再揉碎。希望家有或即將有小學生的家長們一起加入進來,一起對抗小學焦慮,一起解決小學生家長需要面對的各種難題!


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家有小學生?論修心養性防腦梗的重要性......

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“幼升小以及整個小學階段,是親子關系面臨巨大挑戰的一個最特殊的階段,如果沒有順利度過這個關鍵期的話,有可能影響孩子對學校、對學習根本的看法,從而影響他的一生。”這真是說到了每一個“一年級”家長的心里了。



引子

去年9月,微風不噪,陽光正好,大寶上一年級了。

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那清脆的上課鈴仿佛就是吹響解放我的號角。

“解放區的天兒是明朗的天兒,一年級的家長好喜歡”~

“給我一個一年級,我就能笑到天亮”。

哈哈哈哈哈,吼吼吼吼吼……

開學前的日子,我想起來就能笑成神經病的那種。

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7年了,跳過的坑一個連著一個。

懷孕時的辛苦坑,盼望著卸了貨拯救!

出生后,移動料理奶機的哺乳坑,盼望著斷奶來拯救!

斷奶后,陪吃陪喝陪睡陪玩分身乏術坑,盼望著上學來拯救!

上學了好啊,感覺終于從坑里爬上來了,白天我上我的班,你上你的學,放學后我們泡在一起母慈子孝,你寫你的作業,我看我的書,忙完了一起吃喝玩樂,這才是天倫之樂該有的模樣啊!

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問君能有幾多愁,恰似你娃未上學的淚先流。

洛陽親友如相問,我娃今年要上學。

眾里尋他千百度,驀然回首,好日子更在一年級開學處!

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況且,我為此做了足夠的心理準備。

因為看到過很多為一年級焦慮的文章,聽到過很多恐怖的傳說,甚至身邊也總有朋友以過來人的身份語重心長的跟我說,別太樂觀了,哭的日子還在后頭呢。什么拼讀啊,作業大戰啊,老師壓力啊分分鐘讓你覺著世界末日。

What are you 弄啥嘞?

第一,我家娃不癡不傻,雙商正常,爸媽也好歹都大學畢業了,7年的成長雖說不是教科書似的標準,也算蠻順利的,不可能連個aeo和12345都搞不定啊?

第二,老娘我線上課,線下課的成長自己,一摞書一摞書的喂自己,修習了這么多育兒大法,你以為僅僅是因為手機不好玩,電視劇不好看,我才非跟育兒這事過不去?

切……

朋友甩給我一個不可描述的表情,走了。

??

圖樣圖森破,說得就是我這種。

開學后的第二個周,解放區的天兒就晴轉陰了,還炸了一個莫名其妙的雷。


壹:睡覺的韻母e

那天,放學回來后,他寫他的作業,我讀我的書,作業后讓我簽字,腦子里突然閃現了一句老師說過的話:“誰簽字誰負責!

我忍不住哆嗦了一下,然后瞬間又回來神來提醒自己,簽個字,又不是生死狀,想太多了。

落筆簽字時余光瞄了一眼作業,呃,他寫的e全部都是向左歪著睡覺型的。

第一回合

“憋說話!憋糾正!作業是孩子的領地,他才是主帥,你只是個簽字的后勤參謀,別越界,否則你侵犯別人的領土,別怪人家抵抗!”


“什么啊,都寫成那樣了?怎么簽字?老師批評怎么辦?”


“孩子的成就感重要還是糾錯更重要?”


“你贏了!”


第一回合,育兒大法勝!

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我收回思緒,打趣他

“呀!e都困了啊,全體想睡覺的模樣,就第一個好像還醒著,站得溜直,它值班么?”

兒子順臺階下,“恩恩,其他的都上了一天課,都累了。”

“哈哈哈哈哈,你太逗了,寶貝。那媽媽簽字嘍。”

簽完字還給他本子。

沒想到的是,孩子自己拿橡皮擦掉了那些睡倒的e,又一個一個的重新寫了上去。

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我內心有一絲感謝那些育兒大法沒有貶低孩子的勤奮,充分保護了孩子的自主性。

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當兒子再次滿懷信心的拿著作業讓我來看的時候,我吃了一驚,因為那些重寫的e仍然還是斜躺著的。

我抬頭,和孩子目光交錯,我想他可能看到了我吃驚的表情。

“寶貝,這個,這個,這個……我語無倫次,已經不知道該說啥了。”

兒子湊過來一臉茫然的看著我,小聲問,“還不對么?”

第二回合

“穩住哈,別著急,行為只是窗口,背后一定有原因!”


“我淡定不了了,連個e都不會寫,到底上課認真聽講了沒?”


第二回合,平局。

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“寶貝,把你的描紅本拿出來,媽媽陪你一起描一遍,再回頭來看對不對昂。”

“好。”

拿出描紅,我握著他的手一起描完幾個,我說:“你找到感覺了么?”

他鄭重的點了下頭。

“那再寫個試試?”

動作麻溜的又寫了一個,還是斜!躺!著!的!

?

OH,MY GOD!我的心頭升起一絲絲的焦慮。

“你再寫一個,媽媽看看你是怎么寫出來的。”

盯著,他拿著筆一氣呵成,呵呵噠,還是老樣子!

然后,我驚悚的發現他握筆姿勢很奇葩!天呢,一直寫歪了竟然是因為握筆姿勢不對!

我就像一個被流彈擊中的士兵一樣,稀里糊涂的瞬間丟盔棄甲。自責、羞愧,憤怒的情緒全上來了,我的內心已經吵翻天了。

第三回合

“淡定哈,你現在是不理智的,請聽我說。”


“閉嘴!叫你天天喊要給孩子自由,要充分相信孩子的能力向善,看看吧,握筆都成壞習慣了,怎么辦?怎么辦?都說壞習難糾!”


“不就是握筆姿勢不符合標準么,這個世上有多少人握筆是標準的?有哪一個不會寫字了?有哪一個影響生活能力了?”


“寫難看的字,多影響一個人的正面形象啊!”


“得了吧,今天就只是寫個字母而已,孩子剛開始學寫字,別把焦慮擴大,字母寫得不好又不代表將來就寫不好字了,就算將來寫得字不漂亮,又能怎樣,快收起你的完美情結吧!”


“不行,必須得改!現在再不改就來不及了,這樣下去以后寫字怎么辦,也影響速度,考試怎么辦?將來高考怎么辦?”


我不敢再想了。

第三回合,現實焦慮勝!

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“寶貝,你這握筆姿勢是個問題啊,咱得改,寫字首先要握筆姿勢對,來,媽媽教你”。

然后我就看見兒子眼神望著窗外,心早飄了。

我的焦慮瞬間就變成一坨了。(這態度有問題啊!不對,還不讓說!)

不管你樂不樂意,發現問題就得改,“今天取消下樓玩,媽媽陪你練握筆。”

兒子另一只手拿起一個橡皮,使勁的摳,摳完又搓桌子,搓完桌子又折折書角,右手的筆早就滑落!

“專心點!今兒必須得練會!”我聽到自己厲聲而出!

兒子眼神閃過一絲驚恐,開始練習,寫一個字停一下,媽媽我要喝水,又寫一個又停一下,媽媽,我有點餓了;媽媽,手累;媽媽,我想站起來一會;媽媽,我要上廁所……

“你甭給我事兒事兒的!今兒不練習好,你甭想吃飯喝水上廁所!退一步說,你寫不好不要緊,可是你這態度簡直讓人上火,到處在找理由不想練!你練字是給我練的么?給老師練的的么?我在這兒費勁扒拉的還不是為了你好,Blablabla……”

我就這么炸了!

別笑我,這就炸了?

對!炸了!

我當時就是那么沒有底線的侮辱一個用盡洪荒之力也沒有達到我要求的孩子!

然后至今孩子仍然如此握筆。

我這個人收拾殘局的能力特別差,所以爆炸是有副作用的,產生的陰云不那么容易散去,繞梁三日不絕,而且爆炸真的是個易點不易收的壞東西,有第一次就會有第二次,惡性循環。

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一年級的生涯也真的和我想的有點不一樣,它不只是學習aoe和123456,它還有很多習慣養成過程中的難點,和很多的壓力要去面對。

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考驗很多,雷點也很多,今兒忘了寫作業,明兒加減法始終不理解,后兒就死磨唧。

而這些僅靠我那點自信和育兒大法的理念仿佛背負不了多遠。

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兩個月后的一年級生活已經被各種大炸小炸整的是陰云密布了,陰云之下的生活看起來更像一個巨大的坑,而且坑里迷霧重重,或許泥濘不堪,或許就有個陷阱,還埋著更多未知的雷。


貳:“我就不寫作業”

兩個月,對升入小學的兒子來說,新鮮感消失殆盡,當枯燥成為常態,課業成為壓力來源的時候,隨之而來的就是層出不窮的問題。

然而,第一次期中考試就要來臨了。

誰不緊張啊!誰不緊張啊!人生第一次正兒八經的考試,誰不想有個開門紅。

而我,已困局多日,感覺像是一個在獄中待審的犯人等待一個判決一樣,既期待又驚恐!

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考試前卷子多,兒子做卷子做得心煩意亂的。

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這一天,放學回來,按照我們新的締結約定,充分給他作業自主權,什么時間寫作業他來決定,那一天好像是我們踐行約定的第7天,過去的6天他都是休息半小時后就主動去寫作業了,可是今天半小時后他還在樂高積木堆里,我走到他面前蹲下來看著他,他看了我一眼,撇了一眼鐘表,繼續低頭擺弄樂高。

我的內心又開戰了!

“走開吧,作業主權是人家的,就要相信人家,提醒有時候會適得其反!”


“能走開么?他今天要是打破了這個規律,以后會不會就養不成先寫作業的好習慣了?”


“放下焦慮,或許今天人家另有隱情”


“那去傾聽一下?”


“好。”


?“寶貝,媽媽看到你今天和往常不太一樣,時間已經過了,還沒有去寫作業,發生什么事了么?”

“沒有啊!今天就兩張卷子!”

“哦,作業很少是吧?”

“恩。”

“你怎么不問他什么時間寫?”


“問了就是不信任,就是越界,干涉人家主權了啊?”


“那就真的由著他這樣下去?”


“再等等看吧?要允許人家有變化,有調整啊,又不是機器人,輸入一個指令必須天天按點執行。”


“不行,我有點受不了,不知道他幾點寫作業,我覺著心里沒有底,萬一他不寫了呢?”


“再等等,說不定一會就寫了。”


“好。”


一直到吃晚飯,兒子也沒有去寫作業。

我一直在默默的勸自己,既然你選擇給孩子一個無憂無慮的童年,那么就請放養他吧,收起那些擔心他會被社會競爭淘汰的妄想焦慮,安心在每一個當下。

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晚飯后,他又去玩樂高了!一直到晚8點,終于起身離開了樂高,竟然去洗漱了,洗完拿著故事書就要我來講故事,仿佛作業的事情從來不存在一樣。

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我壓抑到丹田的半下午情緒,終于找到突泄的口子了,但理智還在,我盡量平靜自己的口氣。

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“我不想給一個不寫完作業的孩子講故事,因為我覺著有點擔心和難過,甚至害怕。”

“我寫啊。”

“幾點寫?”

沉默……

“你今兒到底發生了什么事,能和媽媽說說么?”

“沒有事啊。”

“夠了!***(此處是大寶的全名),別再磨唧了, 現在、馬上、立刻去給我寫作業!”

不動彈!

那股情緒已經開始在我身體里橫沖直撞了,我默念著:“深呼吸啊,深呼吸!”

“怎么還不去?到底怎么了啊?”我已經不自覺的搖晃著他的小身體了。

他仍然木木地站在我面前,就是不動彈!

不行了,那股憤怒已經沖到胸口了!

“別爆發啊,別爆發!”

破功后的恐懼讓我更加恐懼。

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我有點氣急敗壞的起身,拽著他的胳膊,拖著他來到書桌前,一把把他摁在椅子里,打開書包,

“你不來,我幫你來!好了,現在拿卷子出來吧,我看著你寫,不管多晚,我奉陪到底!”

還!是!不!動!彈!?

那股氣兒已經到嗓子眼了!

上帝啊!我已經抓狂跳腳撓墻了!

自己麻利的動手去翻他的書包,恨不得馬上把卷子攤在他的面前,捉起他的手開始寫!

可是我沒有找到,

在那一瞬間,

我明白了,

他根本沒把卷子帶回來!

……

足足有120分貝,爆發

“你是不是根本沒帶回作業?

你瘋了吧?

磨唧了一下午不說,

下午說還能想辦法,

現在這么晚了,你讓我怎么辦?

你打算怎么辦?

一直問你寫不寫,你還回答寫!寫!寫!你糊弄誰呢?

到底幾個意思啊!

后天就期中考試了,你知不知道考試對你來說意味著什么?

好,就算不考試,那你明天要不要上學了?

以后要不要上學了?

既然不想寫,那算了,你明天學也別上了!

我現在就把書包給你扔了去!”

我邊說邊行動,劈里叭拉把書包一劃拉,抱起就往外走!

竟然還敢攔我!

氣死我了!今兒不給扔你出去,我就不是你媽!

我已經口不擇言了,行不思義了……

“咣當”一聲,書包被扔到了門外……


兒子一下子癱坐在地上,眼神驚恐的看著我,流著淚,小身體輕輕的抖動著,手指在地板上使勁的摳著……


我就像一條瘋狗一樣,還在不斷的咆哮:“我看你這個學也不用上了,不上我還省心了”


別問我后來呢。

爆炸只有現場,哪有什么后來。

天天戰爭的地方,對于一個本來連考試都不知為何物的小小孩來說,他學會的是如何不吃雷,考試留給他的第一次印象就是,這個破玩意兒,讓我沒有好日子過!


太陽重新升起來后,該面對的還得面對,該懺悔的還得懺悔。

日子就這樣在天雷滾滾里隔三岔五的地動山搖一回,每一次殘局的修復越來越困難。

所有學過的愛、自由、尊重,都像個肥皂泡一樣,閃現一下而已,在現實面前,我一次又一次的感到這孩子真的不管不行了,然而每一次的“管”,我內心就是一場風云決斗,終究心力交瘁到了憎恨自己無能的地步。


叁:不能減去的同學

那一天,我清晰的記得,那是一張數學試卷里的兩道減法應用題,本質是一模一樣的,只是場景不同,但他一道做對(數蘋果),一道做錯(數班級同學)。老師要求回家和家長一起糾錯。


“數蘋果這道題你是如何做對的?”

“吃掉的蘋果就是沒有了啊,我就用減法。”

“那這個一班的同學去了二班,求一班同學的剩余人數,是不是和數蘋果的一樣?”

搖頭,蒙圈。

“一班的同學去了二班,是不是一班就少了?”

“恩。”

“少了用加法還是減法?”

茫然。

“吃掉的蘋果和走了的人,不是一回事么?”

不是。

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輪到我蒙圈茫然了。

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深呼吸,看窗外,悄悄的抓了幾下墻之后我再回來。

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“這樣,那你告訴我你是怎么想到用加法的?”

“我也不知道。”

“再好好想想,你當時寫加號的時候,腦子里想的是什么。”

“想不起來了。”

“好,那你拋開加減法,通讀一遍這道題。”

“兩個班級的同學做游戲,一班有16人,二班只有4人,一班同學分去了二班6人,請問一班還有多少個同學參加游戲。”

“媽媽,同學去了二班,人還在,還是一班的,不能減,所以我隨便寫了個加法。”

我……我……我……

暈倒!


心底氤氳起無限怨念和恐懼,

我孩子是不是智商有問題?

這么簡單的事情他都理解不了,他是不是真的很笨,不適合學習這條路?

我怎么不記得我上學時這么難啊?

他真的比我差?

真的比我差的話,我該怎么辦?

他該怎么辦?

我自己是不是也有問題啊?

怎么別的家長把孩子教得那么好,我就不行啊,別人家都是怎么教的啊?……


我陷在爆棚的恐懼和無力感中!


肆:然而,生活還得繼續

兒子的學業就在我給的自由,殖民,自由,殖民模式里切換來切換去,情緒也跟著我的一次又一次咆哮升級而風雨飄搖,我們之間的關系也是千瘡百孔,姿態難看。


我看他哪兒哪兒也不順眼,他見我如同妖魔。

成績也是忽上忽下,這讓老師也很難接受,一次一次的壓力給我,我再轉嫁給大寶。

家長會,我都避著別人的目光,生怕別人問我你孩子是誰,考了多少分。

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到底是什么讓我預想中的一年級烏托邦變成了邪惡的潘多拉魔盒?

學過的育兒大法,愛和自由的理念是真的只存在書里,還是能在現實中找到平衡?

孩子到底是怎么學習知識的?好的習慣到底是怎樣養成的?

我為什么會因為孩子的人生而如此緊張?

那潘多拉盒子里還藏著的“希望”到底是什么?


帶著所有的疑問,我想我還得繼續踏上學習的征程。

所謂的家長好好學習,孩子天天向上,大意便是如此吧!




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作者簡介


? ? ?海鷗 女 1981年生

? ? ?臨床醫學畢業的自由職業者

? ? ?普通的二孩媽媽

? ? ?喜歡一個人呆著

? ? ?內心文藝,外在婉約,文字彪悍

? ? ?大寶男孩7歲 敏感內傾

? ? ?二寶女孩1.8歲 活潑外傾

? ? ?二寶出生后走上了父母成長的心理學道路

? ? ?夢想也在這里發芽

不寫作業時,母慈子孝,連摟帶抱!

一寫作業時,雞飛狗跳,烏嗷喊叫!

前一秒如漆似膠,后一秒叮咣就削!

說出來搞笑,現實中心酸,

孩子是為了什么學習?

家長又是為了什么讓孩子學習?

難道寫作業真是一道橫在親子關系上的“刺”?

如果你更了解自己的孩子,

就可以給他們最佳支持,

幫助他們成為學習的主人。


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